稽古は楽しく充実していたが、乱取りの時に上瀧先生から「松下くんやりましょうか」と声を掛けていただき胸を借りることがしばしばあった。　最初は私に好きなように技を掛けさせて下さるのだが「残り１本（１分のこと）です」という時計係の声がすると、「じゃそろそろいきますよ」と言うが早いか先生が技を掛けてくるのだ。　そうなると私の足が畳についている事はもはやなく、何をされたのか分からないうちにバーンと畳に投げつけられているのだ。　

そして寝技の時は、自分がどんな格好をしているのか分からないくらいにひっくり返されるのであった。　そのお陰で無事に黒帯になれたが、何にせよ実力差というものの存在をいやという程認識させられたものだ。　私は顔は怖いが気持ちは優しい（本当）ので格闘技には向いていないのだと思ったりします。

鍼灸整骨院研修の頃：　私が研修生として修行させて頂いていたのは大阪府守口市にある川端鍼灸整骨院であった。　その当時は私を含めて３人の助手がおり、その中に関西鍼灸短大卒の鍼灸師Ｎくんがいた。

彼は従来の風習に拘らない性格で、徒弟制度と厳しい上下関係などの影響をまだ残していたこの業界に新風を吹き込んだ。　それまで朝の治療所前の道路の掃除は新人の仕事と決まっていたが、ある寒い冬の朝に彼はこう切り出した、「松下さん、外の掃除はジャンケンで決めましょう」。

私が「昔から新人の仕事と決まってる」と言うと、「そんなんおかしい。　公平にいきましょう」と言って引き下がらない。　とうとう彼のゴネ得で、その日からジャンケンで決めることになった。　そして寒い日に限って私が負けるのだった。

クモ：　また、Ｎくんは度胸がいいというか酒を飲むと大阪のミナミでヤＯザと喧嘩する位の根性がある男なのだが、虫にはめっぽう弱いのだった。　特にクモにはまったく駄目で、どんな小さなクモでも見つけると「松下さんクモや、クモが出た」と大騒ぎをするのだ。

不思議に思った私が「何故そんなにクモが怖いんだ」と聞くと彼はこんな話をした。　彼の実家は奈良で、家には和室に縁側があり庭へと続く部屋がある。　ある日、彼がその部屋で寝転んで新聞を読んで居た時、畳の上を１匹のクモがノソノソ歩いていた。　そのクモは足を広げると６～７ｃｍのベージュ色のようなクモで、彼はそれを見つけると新聞を丸めてバシッと叩き、ティッシュペーパーで包んで庭に投げ捨てた。

そうしてまた新聞を読んでいたが暫くして彼は足で何かがゴソゴソして少し痒い感じがした。　彼が新聞から足のゴソゴソした方に視線を移すと、そこにいたのである。　数本足が折れ、ティッシュペーパーを引きずりながら、あのクモが彼の足を上ってきていたのだ。

「ギャー、おか～ん（関西弁で母のこと）、助けてくれ～」彼は叫ぶだけで身体は硬直し動けなかったという。　その日以来、彼は虫、特にクモが怖いのだそうだ。　クモを見つけると私を呼びこう言うのだ、「確実に殺してや。　クモは復讐にくるから・・・」。

おなら：　ある土曜日のこと、仕事が終わってからＮくんと千林商店街をぶらついた後、大阪にでも行こうということになり京阪電鉄の千林駅の淀屋橋方面のホームに行った。　各駅停車の普通しか止まらないのでホームにあるベンチに腰を下ろして電車を待ちながら彼と話をしていると私は急におならがしたくなった。

暫く我慢していたが、おならを我慢することは健康上よくないし、ホームという屋外にいるのだから誰の迷惑にもならない。　気付かれないようにさえすればよいのだ。　そう思った私は「すかしっ屁」に挑戦することにした。

Ｎくんとの話は適当に聞き流しつつ自分の肛門に神経を集中し、そっとそれを放出するように心掛けた。　しかし、出てしまったのである、音が・・・。　ベンチはプラスチック製の座面の中央に水が溜まらないように穴が開いている屋外用のものだったが、その構造がまた私を不幸におとしいれたのだ。

理屈は分からないが、その座面の穴で反響した音が強調されたのかプーではなくパーっという私の屁の音がホームに、いや反対側のホームにまで響き渡ったのだ。　「しまった」と思ったが、今更後の祭りだし、何より私だという証拠はどこにもないのだから周囲の人には分かるまいと考えたその時だった。

隣に座っていたＮくんが、自分だと思われては迷惑だと思ったのか大きな声で「松下さん、こんなとこでそんな大きな屁したらあかんがな。　パーって。」と言ったのである。　私は周囲の目に晒される羽目となり、普通なら「穴があったら入りたい」と言うところだが、私は「このベンチに穴さえなければ」と思ったものだった。

鼻血：　私は鼻の粘膜が弱いのか、時々理由もなく鼻血が出ることがある。　それも決まって左側から。　ある日のこと、いつものように仕事をしていると急に左の鼻に違和感を覚えた。　「あっ鼻血だ」と思った私は、その時治療していたお婆ちゃんに「ちょっと失礼します」と言うが早いか鼻をつまみながら２階の控え室に駆け上がりティッシュペーパーをつめて処理をした。

そして治療室に戻ってまた治療を続けたのだが、Ｎくんと目があうと彼は何やらニヤニヤしている。　暫くすると彼は私に近づいてきてこう言ったのだ、「いくら女にもてないからって、お婆ちゃんで鼻血出すようになったらしまいやな」と。　「あほ～。　興奮して鼻血出したんと違うぞ」と言い返したのだが、内心では「若い女性の患者さんの時でなくて良かった」と思ったものだ。　もしそうだったら何を言っても信じて貰えないかも知れないから・・・。

よだれ：　私が川端先生の所を退職させて頂いた後、田舎から新しい見習いの助手Ａさんが入った。　その子は少しポッチャリした体型だったらしく、口の悪いＮくんにしばしば悩まされていたという。　ある日、彼女は我慢の限界が来たらしくＮくんに抗議した。

Ａさん：　Ｎ先生、あんまりブタブタって言わないで下さい。　私だって女の子なんです。
Ｎくん：　・・・・・・・・。
Ａさん：　毎晩枕を濡らしているんです。
Ｎくん：　なんや、よだれか？

二人の助手の様子を見守っていた院長先生も、この「よだれか」には思わず吹きだして笑ってしまったとか。

頭突き：　私の友人に東大阪のＨ先生がいるが、彼が研修生（助手）だった頃のお話。　接骨院では電気治療などと共に後療と呼ばれる手技を行うが、これはマッサージと同じように患部の硬結や緊張などをほぐす手技である。　Ｈ君が勤めていた接骨院では、首肩に後療を施す場合は患者は治療台に仰臥位（あおむけ）で寝て、施術者は患者の頭の方に椅子を置きそこに座って患者の頭の側から首などをほぐすようにしていた。

しかし、接骨院の助手というのは、朝晩助手として働き、昼に学校に通っている柔道整復師の卵（学生）であることが多いので、過労と睡眠不足が常である。　ある日助手のＡ君は、前述の方法で患者の首をほぐしていた。　しかし、Ａ君をもの凄い睡魔が襲って来たのだ。　私の友人Ｈ君が何気なくＡ君を見ると、なんとＡ君は目を閉じている、しかし手は動いていて患者は気持ち良さそうに目を閉じていた。　気になったＨ君がＡ君を再び見ると、なんとＡ君はコックリコックリと船を漕ぎ出しているではないか・・・。

これはマズイとＨ君は思ったが、その瞬間、なんとＡ君は大きく前に傾き、患者の顔面にバーンと頭突きを食らわしたのだ。　そして、そのショックで目が覚めたＡ君はハッと我に返り、驚いて目を見開いている患者に向かって、いつも患者に手技の力加減を訊ねるようにこう言った。

Ａ君：　この位の加減でどうですか？
患者：　・・・・・・。

それを目撃したＨ君はこう思ったそうだ。　「そんな加減（頭突き）で良い訳ねえだろう！」

そしてこの話には後日談がある。　

その後、またある日に同じ患者をＡ君が施術することになった。　同じように施術をしているとＡ君はまたもや眠気をもよおしてきたのだ。　少しコックリコックリしだしたＡ君を見て、「これはまずい」と思った私の友人Ｈ君はＡ君を起こしにいった。　カーテンの向こうに回り、Ａ君を起こそうとした時、Ｈ君が見たものは・・・・。

あおむけの姿勢のままでＡ君のほっぺたにビンタをいれようとしている患者さんだった。　

そりゃそうだろう。　誰だって二回も頭突きを食らわされたくはないものだ。

だったら訊くな：　またまた友人のＨ君の勤めていた整骨院でのお話です。　その整骨院では、後療という手技を患者さんに施術している時、手技の強さが適当かどうかを患者さんに確認する決まりになっていました。　ある日のこと、Ｈ君が何気なく耳にした同僚の助手Ａ君と患者さんのやりとり：

Ａ君：　もし強かったら言って下さい。
患者：　先生、ちょっと強いんですけど。
Ａ君：　我慢して下さい。
患者：　・・・・・・・。

それを聞いていた私の友達のＨ君は、「だったら訊く意味ないやんけ」と心の中で突っ込んでいたそうです。

おなら　２：　今度はＨ君本人の話です。　患者さんが鍼灸の治療を受ける場合は、服を脱いでもらうためにカーテンで仕切られた場所で行います。　ある日のこと、Ｈ君は鍼の施術中におならがしたくなりました。　そこで「すかし屁」に挑戦し無事音を出さずに屁を出すことに成功したのです。

しかし、臭いがあるとは思っていなかったのですが、その日のおならは自分でも気分が悪くなるほど臭かったのです。　すると、患者さんは腹臥位（はらばい）の姿勢で鍼を受けていたのですが、やおら鼻をクンクンいわせて臭いを嗅いでは、しきりに首をかしげていたそうです。　まるで「なんか屁のような臭いがするけど、何故だろう」とでも言わんばかりに・・・。

それを見てＨ君は「この隔離された空間に貴方と私の２人がいて、屁のにおいがして、貴方でなければ私に決まってるじゃないか・・・そんなに首をかしげて考えなくても」と心の中で思いながら、患者さんには「じゃあ、しばらく置鍼しておきますから、楽にしていて下さい」と言い残し、素早くその屁臭い空間を立ち去ったそうです。

逃げられない患者さんは可哀想・・・。

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